Brauche Mitleid! Jetzt!

Seit Montag verweile ich nun schon im spanischen Touristenmekka Callela. Das liegt irgendwo bei Barcelona und ist trotzdem nicht ganz Lloret de Mar. Auch nicht wirklich Costa Brava. Vielleicht ist das auch besser so, denn hier laufen schon ausreichend komische Gestalten herum. Ich nenne hier nur das Stichwort “betrunkene englische Teenies” oder denke an Menschen, die sich den “Mullet” (Erinnert sich wer an die Szene aus Jackass in der Jeff Termaine dran glauben musste?) ernsthaft schneiden lassen und dann denken sie seien akzeptiert. Die Bild beschreibt derartiges sicherlich mit begriffen wie “Hemmungsloe Partyjugend”. Ich enthalte mich einer Beschreibung.

Dennoch ohne herum zu meckern: Diese Leute nerven. Zuletzt torkelten zwei dieser Gestalten in irgendeiner Disco auf mich zu bis auf einmal vier stinkende Pranken in mein Gesicht langten, um meine Brille aus diesem zu entfernen. Mein erster Gedanke war ganz klar: WTF? Der zweite war noch viel klarer: Fuck Off! So schlug ich die Arme weg, die ich immer noch keinen defintiven Gesichtern zuordnen konnte, und setzte mich wieder an die Bar. Im Sinne der “gesitteten Partyjugend” brauchte ich nicht nur ein Bier.

Der bisherige Aufenthalt erwies sich also als durchaus anstregend, da dieser Ort eigentlich nur dazu da ist um sich zu betrinken. Somit schrumpft die effektive Schlafenszeit auf ein Minimum. Die Situationen in denen man zu viel Scheisse labert ohne es zu merken haben Hochkonjunktur.

Allerdings hat das Ganze meinerseits ein vorzeitiges Ende, da ich es aus bei einem immer noch nicht aufgedeckten Ereignis geschafft habe mir eine miese fiese Schwellung am Quadtratlatschen (warum ich hier nicht Fuss oder Knoechel sage, erfahren Sie am Ende des Eintrags) einzufangen, sodass der nette Arzt mir ein bis zwei Tage Bettruhe im Hotel verschrieben hat. Diese Aussage kostete mein frisch bepacktes Konto mal eben 100?. Gleichzeitig verpasse ich durch die einfallsreiche Diagnose einer Muskelzerrung (auf jeden Fall keine Stauchung) heute sogar eine Weingutsbesichtigung. Stattdessen erlebe ich einen Tag an dem ich wahrscheinlich die komplette “Per Anhalter durch die Galaxis” Reihe durchlesen werde. Das zum Thema Wermutstropfen.

Dennoch brauche ich von jedem, der das hier durch Zufall lesem sollte, Mitleid. Am besten schriftlich innerhalb der letzten 7 Minuten Guthaben, die ich noch an diesem komischen Internetautomaten habe. Ansonsten ebenso schriftlich an die 00491789223491 oder einfach gedanklich

(Hah! Dieser Eintrag kommt komplett ohne Aeeee, Oeeee, Eszett oder Ueeehhh aus. Das soll mir erstmal jemand nachmachen!)